Есть вещи которые просто сильнее тебя и ничего с этим не сделаешь
Всю жизнь не люблю себя, с детства. Я могу признать, что я не уродина. Но что я привлекательна? Хаха, да кто на такую позарится?! Нет, это никогда
Это конечно комплекс и с ним, конечно, надо бороться. Но двадцать лет борьбы ничего не дали. Хотя вру, дали. Я уже не хочу разбить зеркало, когда в него смотрю. Ну, не каждый раз точно. И вот правда, целлюлит наименьшая из моих проблем

Hokori, может быть, вы неправильно себя видите. Любить себя или нет можно в сравнении с неким образом, который вы себе выстроили. Если он для вас недостижим, не соответствует тому, что вам дано от природы, или теоретически он достижим, но требует сверхусилий, ничего не получится.

Я родилась слабая и в подростковом возрасте мечтала о физической силе. Еще у меня характер такой логический, жесткий, в общем мне казалось, что моему внутреннему ощущению себя соответствует спортивный стиль. Не получалось ровным счетом нихера, вне зависимости от веса и физической подготовки. Надеваешь майку - а она тебе не идет. И не потому, что пузо до земли висит. Даже с плоским пузом. Не идет к роже, к сиськам, не идет ко всему. Начинаешь грешить на то что бицепс мал, пузо все же не такое, как должно, и прочее дерьмо. Но на самом деле, это просто абсолютно чужеродный образ. А мой образ, как оказалось, прямые узкие платья до колена, ну и вариации на тему. Ретро 1940-60-х, невысокие каблуки. Благообразная ученая дама. Училка, если хотите, правда не совсем синий чулок хотя не без этого. Скажите мне это в 15 - я бы начала вопить и рыдать, потому что всерьез верила, что мой образ - это солдат Джейн, и без него я не буду счастлива, не буду себе нравиться, моя жизнь кончена и тд.

Но оказалось что в образе солдата Джейн я не хороша ни при каком весе, а в своем образе достаточно хороша и в 86 кг. В образе солдата Джейн себе нравиться мне было невозможно, хотя солдат Джейн в ее образе мне нравилась, и я не видела разницы. А в своем образе - понравилась, почувствовала ту самую гармонию.

И дело не только во внешности, но и в личности. Выражение лица, общая манера держаться. Если образ не сочетается, то понравиться себе невозможно. И по опыту часто так бывает, что твой образ как бэ кажется тебе на словах абсолютно не приемлемым. Но на деле он работает.

Правда, ЗОЖники и комплексующие люди пытаются из меня это ощущение гармонии выбить

Правда, ЗОЖники и комплексующие люди пытаются из меня это ощущение гармонии выбить
Если это и впрямь гармония, то не выбьют. В этом и есть прелесть гармонии, поэтому все так стараются ее достичь - в той мере, в которой это реально доступно, хотя бы.

anti-thinner, ну да, я с детства хотела другое лицо. Достичь этого невозможно, можно только смириться...
А с образом у меня всё хорошо если забыть про отражение, то я себе нравлюсь.

whocares, ну если это ты мне будешь говоришь, то выбьешь или мама, или любимый мужчина. Моя гармония не в вакууме живет.

Hokori, вы должны найти в нем отражение своих лучших качеств)) работа конечно творческая, но оно того стоит. Представьте себя героиней любимого сериала в пейринге с любимым героем себя как вы есть. И опишите, что бы вы хотели, чтобы он про вас думал.

Ну это я фантазирую. Но суть такова))

Ну, не знаю. Нестабильная уж очень гармония получается, если ее так легко нарушить неосторожным словом, пусть даже важного человека. Гармония должна предполагать глубокую убежденность в том, что правильно, без агрессивного настроя против тех, кто этого мнения не разделяет. Если глубокой убежденности нет - значит, это не гармония, а попытки себя в чем-то убедить, в том, что внутри тебя еще не нашло подтверждения и одобрения.

Нестабильная уж очень гармония получается, если ее так легко нарушить неосторожным словом

неосторожными речами, звучащими годами на одной ноте

Гармония должна предполагать глубокую убежденность в том, что правильно, без агрессивного настроя против тех, кто этого мнения не разделяет

тезис о том, что глубокая убежденность в чем-либо исключает пизжение инакомыслящих, по меньшей мере странный

Красота это такая вещь, которая нужна тебе для других. Никто бы не вертел жопой перед зеркалом, если бы жил в полном одиночестве в лесу (*шквал контраргументов о том, что все это для себя любимого пропускаю, чтобы не тратить время на чушь*). Соответственно, есть круг лиц, уже присутствующих в твоей жизни и потенциальных, которые могут в эту жизнь войти, оценка которыми твоей внешности - суть причина того, что ты о своей внешности вообще заботишься.

Поэтому считать себя красивым вопреки мнению тех, для кого собственно твоя красота существует и кого она должна прельщать, - полный идиотизм. Это нарушает саму логику явления. Это означает, что твоя внешность не выполняет своего назначения - вызывать у определенных людей положительные эмоции. С единичными случаями, конечно, можно справиться, хоть это и тяжело и всегда обидно, как бы уверен в себе ты ни был. Но по идее красота, которую не ценят все те, кому она в том или ином виде предназначается, не имеет никакого смысла.

Иными словами, моей гармонии безусловно не существовало бы, если бы близкие в массе своей не считали меня внешне привлекательной или имели какие-то противоречащие моей внешности каноны привлекательности. Мне пришлось бы или меняться, или искать другое окружение, чтобы достичь гармонии.

Поэтому если представление человека о его красоте никак не зависит от мнениях тех, кого эта красота должна привлекать - в сексуальном или общечеловеческом смысле - то этот человек очень странный. Хотя есть такие, че

тезис о том, что глубокая убежденность в чем-либо исключает пизжение инакомыслящих, по меньшей мере странный
Если речь о гармонии, то нормальный. Гармония предполагает, что тебе настолько хорошо, что и не хочется никого пиздить Разве что посочувствовать человеку, что он не вкусил радостей жизни. Как только ты начинаешь кого-то пиздить, ты выходишь из состояния гармонии

Тезис, что красота нужна тебе для других, бесспорен. Но тут обычно есть некоторая разница между тем, каким люди готовы тебя любить, и тем, каким ты хочешь, чтобы они тебя любили. Дискомфорт выходит именно тогда, когда это не совпадает. Основная задача - чтобы люди полюбили тебя таким, каким ты сам себя готов полюбить. Второе при этом (та самая составляющая, о которой говорят как о "красоте для себя") отнюдь не менее важно, потому что если даже тебя любят, но не таким, как ты хочешь, хорошо тебе все равно не будет. Будет ощущение, что тебя обокрали. Что не понимают, что ты за человек, что мешают твоему самосовершенствованию, и все такое прочее. Так что красота для себя и красота для других работают строго в совокупности.

Но тут обычно есть некоторая разница между тем, каким люди готовы тебя любить, и тем, каким ты хочешь, чтобы они тебя любили. Дискомфорт выходит именно тогда, когда это не совпадает.

Конечно. То есть если я считаю себя привлекательной, а мой парень считает привлекательной Миро, но меня все равно по своему заявлению любит за прекрасную душу, то я испытываю дискомфорт, это нарушает мою гармонию. Не понимаю, каким образом это свидетельствует о том, моя гармония дутая. Скорее это свидетельствует о том, что моя гармония находится в тесной связи с реальной жизнью, и основывается на объективных фактах, а не на моих фантазиях.

У тебя гармония это какая-то нирвана, в которой тебе все похуй, и ты полностью оторван от жизни. Гармония достигается, если совпадают внутренние и внешние оценки, и тебя и то и другое устраивает. Если у тебя есть некие внутренние оценки, и они тебя устраивают, а с внешними оценками ты их не сопоставляешь, то ты не в себе. Как минимум - оторван от реальности. В тебе 250 кг, а ты считаешь что очень красив и совершенно здоров, а предки плачут, но ты в гармонии и агрессии не испытываешь ах вы, люди с предрассудками, говоришь ты, не понимаете в колбасных обрезках.

Близкие всегда могут помешать нормальному человеку себя любить по любому аспекту. Можно сомневаться в том, что я искренне люблю свою жопу, но вряд ли можно сомневаться в том, что я искренне люблю и ценю свою логику и то - нарушить мою гармонию и самооценку по этому аспекту близким очень легко, если они на это способны по собственной логичности. Ну а чтобы нарушить гармонию в вопросе внешности вообще ничего не нужно - это чисто оценочная вещь, достаточно что просто не нравится.

То есть если я считаю себя привлекательной, а мой парень считает привлекательной Миро, но меня все равно по своему заявлению любит за прекрасную душу, то я испытываю дискомфорт, это нарушает мою гармонию.
Ну, если он тебя, в отличие от нее, привлекательной не считает, то само собой, а если он Дэнни Крейн, то от этого не убежишь

У тебя гармония это какая-то нирвана
Ну, примерно так и есть. Гармония предполагает равновесие, а значит, стабильное состояние. И человек с 250 кг, считающий себя прекрасным, несмотря ни на что, находится, очевидно, в гармонии с собственной внешностью. Я не говорю, что он здоров Но он в состоянии равновесия, эту лодку хрен раскачаешь. Проблема в том, что на его весах его оценка собственной красоты весомее чужой. И его личная гармония достигается не так, как у ... назовем его адекватным, человека. Да и то, уместность слова "адекватный" тут под вопросом.

и то - нарушить мою гармонию и самооценку по этому аспекту близким очень легко, если они на это способны по собственной логичности.
Ну, к счастью, таких людей немного
Да и все равно это должно действовать до определенных пределов.
Мне довольно легко насрать в душу по поводу внешности, но если мне даже любимый человек скажет, что, например, мой высокий рост ужасен... То есть, мне будет очень грустно, конечно. Но я скорей решу, что это он ебнулся, чем что у меня проблемы с ростом.
Красота, безусловно, оценочна, но мои оценки по этому аспекту сильны и стабильны. Их тотальное несовпадение с оценками важных для меня людей будет проблемой, потому что нарушит гармонию. Но только вот я честно не уверена, что победит

Ну, если он тебя, в отличие от нее, привлекательной не считает,

конечно, речь только об этом.

Ну, примерно так и есть. Гармония предполагает равновесие, а значит, стабильное состояние.

В таком случае, все вырождается в тезис о том, что гармония со своей внешностью - нездоровое состояние психики человека я с этим никак не могу согласиться. Я вообще не согласна, что гармония это что-то статичное и непоколебимое. В этом случае состояние гармонии не допускает никакого саморазвития, никакой эволюции, никакой здоровой критики. То есть выходит что гармония - полный отстой, и только нытье про целлюлит на жопе, где его два грамма, равнозначно прогрессу Извините, не согласна.

Наоборот я считаю что неадекватная оценка своей внешности отвлекает человека от массы вещей, надо которыми ему действительно нужно работать. Это как моя увлеченность проектами. Но правда в том, что пахать по 24 в сутки на дядю мне гораздо легче, чем уделять внимание своим, скажем, домашним обязанностям и физической заботе о близких. И очень удобно сесть на жопу, сказать отвалите все, я работаю 24 в сутки как проклятая, и на этом основании игнорировать вещи, которые действительно требуют с моей стороны нешуточных психологических усилий.

Тоже самое с красотой. Есть риск подменить подлинные направления для работы над собой мнимыми, которыми заниматься психологически комфортней и привычней. Никогда нельзя забывать, что это все равно забота о собственной жопе. В прямом смысле. А кроме заботы о собственной жопе есть еще масса вещей, к которым надо себя приучать. И забота о своей жопе в этом списке - лишь крошечный островок как это там у Валяевой для пополнения запасов женской энергии

Их тотальное несовпадение с оценками важных для меня людей будет проблемой, потому что нарушит гармонию. Но только вот я честно не уверена, что победит

А я и не говорю, что оно должно победить. Но если я себе внешне нравлюсь, а своим близким - нет, мой внешний вид критикуют, им не удовлетворены, я не соответствую требованиям тех, у кого мой внешний вид должен вызывать позитивные чувства, и он этих чувств не вызывает, испытывать в этой ситуации гармонию со своим внешним видом - полный неадекват. Соответственно, чтобы достичь гармонии, надо или меняться самой, или менять окружение на то, которое не будет капать на мозги и будет довольно тем, что имеет.

Я лично не испытываю никаких негативных эмоций по отношению к своему телу ни в 86 кг, ни в 73, ни в каком другом весе. Оно меня всегда устраивает - потому что оно мое. Был период надо было мне весить 86, это соответствовало моему душевному состоянию, это было вообще необходимо, чтобы наконец отточить свой стиль в одежде и поведении - и хорошо, я чувствовала себя гармонично.

Но давление среды нормального человека раздражает всегда, когда он с ним сталкивается. Если бы у всех людей в 86 кг я вызывала отторжение - не считать это проблемой было бы глупо, даже если по моим собственным ощущениям все в порядке. Другое дело, что в 86 отторжение я вызываю только у жопоистеричек - считаться с их чувствами было бы нелепо.

Я вообще не согласна, что гармония это что-то статичное и непоколебимое.
Само собой, не статичное, это понятие для человека меняется вместе с самим человеком в процессе его развития. Но гармония, тем не менее, предполагает равновесное состояние на какой-то период времени. Это как обратимая реакция в химии. Полное и совершенное равновесие никогда не может быть достигнуто, что-то вокруг меняется - и оно нарушается, и для возвращения к нему надо приложить усилия, компенсирующие влияние нарушившего равновесие фактора.

Наоборот я считаю что неадекватная оценка своей внешности отвлекает человека от массы вещей, надо которыми ему действительно нужно работать.
А кто ему скажет, над чем нужно, у кого-то что, есть универсальный рецепт?

А кто ему скажет, над чем нужно, у кого-то что, есть универсальный рецепт?

Ну совесть его должна ему сказать есть известный всем с детства баланс между "хочу" и "надо". Соблюдать правила личной гигиены, адекватные эпохе, в которую ты живешь - надо. Вернуть свой вес в пределы нормы, чтобы сохранить здоровье - надо. Избавиться от следов целлюлита чтобы повысить свою самооценку - хочу. Научиться танцевать ирландский степ, чтобы поразить всех на вечеринке - хочу. Научиться рисовать потому что всегда хотел - хочу.

Саморазвитие это? Вполне.

Однако, прежде, чем перейти к пункту "хочу" надо разобраться с пунктами "надо". А если человек считает, что разобрался, то он должен спросить себя, адекватен ли его список "надо" его возрасту и жизненным обстоятельствам. Если он уверен, что все заебца - вперде, можно заниматься каким угодно хобби. Но в наше время список, как правило, неадекватен, и мы имеем людей, которые в своем зрелом возрасте занимаются самыми разными увлечениями, осваивают езду на роликах, живопись, цигун, избавляются от целлюлита, но не в свободное от обязанностей время, а вместо них, подменяя усилия, которые должны быть приложены к обязанностям, усилиями, которые требуется прикладывать для достижения результата в сфере "хочу".

Я например долгое время считала, что мой список - это ходить на работу, оплачивать все свои счета, самой кормиться и обстирывать себя и никого не напрягать уходом за собой. Ну, для 21 года - наверное. Для 27 - извините, нет, этого мало. И если вместо того, что надо делать и что требует психологических усилий, я займусь устранение целлюлита, совершенствованием растяжки и прочими занятиями с собой, и буду себе говорить, что я так сильно пашу в спортивном зале, что это я работаю над собой - это будет нехорошо. И это будет самообман, потому что я прилагаю усилия туда, куда хочу, а не туда, куда надо. И решаю при этом не реальную проблему, которую поставила передо мной жизнь, а вымышленную, искусственную, не спрашивая себя о том, решила ли я уже реальные на сегодня.

Всё это очень правильно, просто, если всегда ставить «надо» над «хочу», то на «хочу» реально не останется времени. Не бывает, чтобы осталось. Тут работа, тут учеба, тут семья, в сутках всего 24 часа. Какое «хочу»?
Но вот что-то нельзя все время жить в созданных себе экстремальных условиях, забивая на свое «хочу». Ну, то есть, можно, конечно, но, во-первых, вопрос в том, насколько тебя хватит, во-вторых, а зачем это делать. Баланс тут выдержать очень трудно. Баланс может выдержать только гармоничная во всех отношениях личность, каковых обалдеть, как мало, надо думать.

Не бывает, чтобы осталось. Тут работа, тут учеба, тут семья, в сутках всего 24 часа.

Да нет, прекрасно остается. Просто "хочу" много. А хочется еще больше. Это не на "хочу" времени не остается, это на истребление целлюлита на и без того нормальной жопе не остается потому что это хочу требует охуительно много времени и внимания, оставаясь по-прежнему хочу. Это минимум треть жизни, сразу.

Ну и останутся и другие хочу - интернетики, сериальчики, друзья, киношки, книжки, и тд. И так вдруг окажется, что с этим целлюлитом еле успеваешь норму 20-тилетнего человека по обязанностям отрабатывать, и то отчасти не успеваешь, тк то мама в стирку белье засунет, то мама жрачку сготовит, то еще что-то. И для чего? Чтобы поразить всех на вечеринке исполнением ирландского степа.

иногда себя можно убедить в чем угодно, даже в том, что ты выглядишь сексуально в спортивном костюме с немытой три недели головой. Самовнушение - великая штука. Потом можно ходить и восхищаться собой и удивляться, чего это другие нас не понимают? А еще можно ненавидеть тех, кто худее и симпатичнее, тоже вариант